De Vierdaagse

Ik moet morgen de Vierdaagse lopen, maar ik ben aan de dunne.

Oei, hoe ga je dat oplossen?

Ik ben naar de huisarts geweest. Hij heeft karton voorgeschreven.

Helpt dat?

Volgens hem wel. Als ik ieder uur een velletje neem, dan kan ik gewoon starten.

Dan krijg je toch last van je maag?

Nee, hoor. Als ik er maar genoeg water bij drink.

Maar karton neemt vocht op. Dat gaat toch uitzetten?

Daarom werkt het zo goed. En het kost geen cent. Je kunt het gewoon uit de papiercontainer halen.

Ik vind het een raar verhaal. Hoe heet je huisarts?

Karel Karton.

Dat klinkt niet echt wetenschappelijk. Is hij afgestudeerd als sportarts?

Nee, het is een ingenieur. Hij heeft een startup voor het hergebruik van karton. Daar is niks vreemds aan, want onbewust hebben mensen een voorkeur voor dingen die ze met zichzelf associëren. Dat heet implicit egotism. Zelf heb ik er ook last van.

Hoe heet jij dan?

Victor Vagina.

Ja, dan is het niet zo moeilijk om passend werk te vinden. Je zal maar Richard Rectum heten? Of Bernard Bilnaad? Dat is andere koek. Dan mag je blij zijn dat je Victor Vagina heet, anders had je werkdag er heel anders uitgezien.

Dat kan wel wezen, maar als ik aan de dunne ben, dan hoef ik daar op mijn werk niet mee aan te komen. Dan word ik gelijk van de set verwijderd. Of ik moet meedoen aan films waar Richard Rectum en Bernard Bilnaad normaliter goede sier in maken. Daar heb ik geen zin in. Dan kom ik met een dooie tong thuis en moet ik daarna ook nog twee vellen karton doorslikken. Daar ga ik echt niet aan beginnen.

Maar karton eten als je aan de dunne bent? Daar heb ik nog nooit van gehoord. Volgens mij ben je gewoon in de maling genomen. Je kunt beter erwtensoep eten en dat wegspoelen met een groot glas olijfolie.

Stopt dat ook?

Nee, maar dan kun je gewoon met Richard Rectum en Bernard Bilnaad naar de Vierdaagse. Dan hoef je geen broodkruimels te strooien, om de weg naar huis terug te vinden.