Kabouter

Er woont een kabouter in mijn anus.

Dat heb ik nog nooit gehoord.

Ik zat op het toilet. Toen ik met de afrondende werkzaamheden begon, hoorde ik ineens 'HO, HO, HO, WAT ZIJN WIJ ALLEMAAL AAN HET DOEN? Ik schrok me dood.

Wat deed hij daar?

Hij kon geen huis vinden. Net als voor mensen is het voor kabouters moeilijk om woonruimte te vinden. De politiek doet niks voor ze. Toen is hij zelf op zoek gegaan.

Maar wat voor kabouter is het? Een laaf, of een tuinkabouter?

Nee, een laaf is te groot. Die kan niet naar binnen. Een tuinkabouter ook niet, want die blijft met zijn kruiwagen hangen. Het is een dieptekabouter.

Een dieptekabouter? Daar heb ik nog nooit van gehoord.

Dieptekabouters leven onder de grond. Maar de bodem is vervuild met PFAS en zware metalen. Daar kunnen ze niet meer wonen.

Hoe is hij in je anus beland?

Hij is op mijn bed geklommen en onder de dekens gekropen. Mijn sluitspier is net een lamellengordijn dus hij kon zo naar binnen. Het was er warm en dat beviel hem goed. Dat scheelt in de stookkosten. Hij miste alleen een schemerlampje, maar verder had hij geen klachten.

Heb je het wel goed met hem geregeld? De huurwet is vorig jaar aangepast. Veel verhuurders hebben hun woningen verkocht.

Nee, ik zet mijn anus niet te koop. Dat geeft alleen maar misverstanden. Ik heb een huurovereenkomst opgesteld. Als hij de boel schoonhoudt, dan mag hij er een jaar wonen. Als ik tevreden ben, dan wordt het contract steeds met een jaar verlengd.

Ik zou toch oppassen. De regels voor tijdelijke bewoning zijn aangescherpt. Als hij er eenmaal zit, dan krijg je hem er niet meer uit.

Dat zal wel meevallen. Kabouters zijn geesten van overleden voorouders en ik kon het altijd goed met mijn grootouders vinden. Die deden nooit zo moeilijk.

Kijk maar uit. Als hij zijn huurcontract binnen heeft, dan wil hij zijn kinderen ook over laten komen. Leer mij de kabouters kennen. Ze gaan op je gemoed werken. 'Wij zijn klein en jullie groot'. Voor je het weet zit je anus vol en kun je drie maal daags Molaxole gaan slikken.

Nee, vol is vol. Daar ga ik streng op toezien. Ik ben wel bang dat zijn kinderen denken dat ze in de Efteling zijn, als ze mijn twaalfvingerige darm zien. Ik ga aan het contract toevoegen dat het na tienen rustig moet zijn, anders doe ik geen oog dicht.

Ik zou er twee grenskabouters neerzetten. Een paspoortcontrole lijkt mij geen overbodige luxe. Als het ze bevalt, dan sta je volgende week met je anus op Facebook. Het zijn net zigeuners. Ze willen graag met z'n allen bij elkaar wonen. Als er ook een pretpark in de huur zit, dan krijg je een tsunami van grondkabouters die allemaal bij je naar binnen willen.

Ik was niet van plan er ruchtbaarheid aan te geven.

Nee, dat doen ze zelf wel. Dan is je lichaam te klein om al die grondkabouters te huisvesten. Dan heb je de poppen aan het dansen. Grondkabouters houden niet van mensen die 'nee' zeggen. Dat klinkt negatief, daar kunnen ze niet tegen. Dan worden ze agressief.

Meen je dat nou? Dat moet ik niet hebben. Zal ik de huurovereenkomst dan maar verscheuren?

Nee, dat is niet nodig. Volgens de Enkhuizer Almanak moet je gewoon bukken en dan keihard een scheet laten. Als je er een aansteker bijhoudt, zijn alle grondkabouters voorgoed verdwenen.