Tour de France

Ik ga de Tour de France rijden.

Die is al begonnen.

Wanneer?

Gisteren.

Meen je dat nou?

Ja, als je aan zo'n wedstrijd meedoet, dan moet je wel checken wanneer die begint. Heb je getraind?

Nee.

Je kunt toch niet drie weken door het hooggebergte fietsen, zonder voorbereiding?

Waarom niet?

Het is topsport. Daar moet je voor trainen. Wielrenners zitten vierentwintig uur per dag op de fiets. De zadelpen is volledig vergroeid met hun lichaam.

Bij mij ook.

Wat voor fiets heb je dan?

Een elektrische. Die komt uit China, daar hebben ze ook bergen. Mijn eerste Tour wil ik gelijk winnen.

Je kunt toch niet op een elektrische fiets de Tour de France rijden?

Ik zie niet in wat het probleem is?

Het mag niet. Alle fietsen worden voor de start gecontroleerd. Met trapondersteuning mag je niet starten.

Dan pak ik mijn motorfiets. Die rijdt honderdtachtig kilometer per uur. Bergopwaarts.

Dat mag ook niet. En je kunt toch niet met honderdtachtig kilometer per uur een berg oprijden? Aan het eind ligt de top en daarna gaat het steil naar beneden. Dan word je gelanceerd.

Ik rij om.

Je start een dag later en je gaat ook nog omrijden? Dan ga je de Tour niet winnen. Maar dat gebeurt sowieso niet, want je moet zelf de voortstuwing regelen. Anders kunnen wielrenners net zo goed met de taxi gaan.

Dat is wel een goed idee. Ik moet een dag inhalen en ik heb niet getraind. Dan kan ik beter een Uber nemen. Bij de vorige Tour had ik daar goede ervaringen mee.

Heb je de Tour al een keer gereden?

Ja, als chauffeur van Christian Prudhomme. Het lijkt mij leuk om hem zelf te rijden. In een Uber maak ik een goede kans. Dan hoef ik mijn snikkel ook niet uit het raam te hangen als ik moet pissen.

Dat zal wel moeten, dat hoort bij de sport. Je kunt niet stoppen als je moet plassen, want dan verlies je teveel tijd.

En als het tijd is voor de bruine boodschap?

Dan moet je wel stoppen. Wielrenners die gebukt op de fiets een bruine jongen het licht laten zien, worden door de achtervolgers niet gewaardeerd. Ook niet als ze dat doen uit het raam van een auto. Je leeft drie weken op een gelletje. Voor het lichaam is het onmogelijk, om daar een vaste substantie van te maken.

Dan ga ik in een luier fietsen.

Ik weet niet of dat mag. De vocht absorberende laag is wel goed tegen steenpuisten. Als je drie weken op een klein zadeltje zit, ziet je achterwerk eruit als een pindarotsje.

Is wielrennen dan wel gezond? Een Natura2000 gebied kan ook wel sluiten, als er een peloton overheen is gegaan.

Nee, wielrennen is niet gezond en slecht voor het milieu. Als je lichaam en planeet een goede dienst wil bewijzen, dan kun je beter in het bierteam-Almelo54 gaan voetballen.

Ik denk dat ik toch maar niet meedoe. Ik kijk wel op TV. Dan laat ik de mestverspreiding aan de boeren.

Voor de beleving maakt het geen verschil.

Weet je dat zeker, het is wel hun werk?

Ik doelde niet op de boeren. Als ze goed op de piemels van de renners inzoomen, dan ruik je de geur van zwavel ook achter je TV. Dan weet je meteen, Tim Merlier gaat die lucht deze week niet meer uit zijn gezicht krijgen.

Maar ik ben wielerliefhebber, urine hoort er gewoon bij.

Natuurlijk, want wij zijn mannen en sport is beleving. Om ons voor te bereiden, staan we al maanden over de bril te zeiken. Snel met je hand in je broek op de bank gaan liggen en kijken dus. Joop Zoetemelk gaat de Tour winnen!

Die doet niet mee.

Nou ja, z'n broer dan.